RCS RDS: tragicomedie in 4 acte

7 Flares 7 Flares ×

Sunt obosita, sfarsita, la capatul puterilor. Ma uit in jurul meu si vad ramasitele razboiului, acte, mufe, telecomenzi, aschii si franturi inutile de cabluri. Televizorul din fata mea ruleaza nestingherit aceeasi  imagine de aproape 24 de ore. Telefonul se uita la mine neputincios.

Sunt in prima zi de contract cu RCS pentru furnizarea serviciului de televiziune digitala prin cablu RCS DIGI TV. Nu stiu de ce m-am mutat de la UPC, partener de nadejde in ultimii ani pe parte audio-video, alaturi de care am traversat multe. De fapt stiu: voiam net de la RDS si nici nu concepeam sa am disconfortul de a plati doua facturi separate, una de TV si una de internet. Si cum zeita Fortuna m-a blagoslovit cu o scara de bloc dublu cablata, cu RCS si UPC pe acceasi teava, am decis sa-mi exercit puterea liberului arbitru si sa trec de la un furnizor la altul.

Prolog

La semnarea contractului, toate bune si frumoase: am ales o oferta care imi combina RDS Fiberlink 2 si pachetul RCS Digi TV Extra Digital. Exista si o promotie pentru prima jumatate a contractului (plateai pachetele de baza, RDS Fiberlink 1 si RCS Baza Digital si primeai pachetele premium). Am plecat in mai putin de 10 minute cu contractul semnat si promisiunea ca vor veni in termen de o saptamana echipele dedicate sa imi instaleze noile servicii.

Actul 1: Instalarea

Cateva zile mai tarziu, in nefericita zi de 30 noiembrie, apare un tip cam creepy, intre doua varste, cu o cutie DIGI TV la subsuoara. Intra in casa incaltat, fara sa-si ceara scuze sau sa intrebe daca se poate (oricum nu l-as fi descaltat), incepe sa monteze jucaria, apoi iese pe scara, coboara la etajul 6 unde e cutiuta RCS, mestereste la cablu si imi pune serviciul DIGI pe acelasi cablu pe care inainte aveam UPC-ul (???).

Bun, aici trebuie sa recunosc ca am sentimente amestecate, pe de o parte imi doream sa vina cu un cablu nou, cu o mufa noua, ca la servicii noi nu trebuie sa te sprijini pe umerii concurentei, nu? Nu de alta, dar dupa aia cand nu merge serviciul tau, ai pe ce da vina (dupa cum se va vedea mai tarziu). Pe de alta parte l-am binecuvantat in gand ca nu imi trage alt cablu fiindca sunt satula de cablurile care imi stranguleaza deja locuinta.

Pauza de la scris: am mai pierdut inca o batalie la serviciul clienti. Sunt claustrata in casa pentru un nou interval orar: 13-15. Este deja 1 decembrie, s-au implinit 24 de ore de RCS si deja o vena imi pulseaza la tampla stanga dubios de puternic.

“Domnul” instalator DIGI TV, pe numele lui Florin-Ion Niculescu (cel mai probabil numele lui nu e relevant, dar il trec aici pentru posteritate) mi se adreseaza la per-tu, in conditiile in care eu ii vorbesc la persoana a doua plural: “Gata, ai cablu!” revine triumfator din excursia pe scara blocului, de parca ma scosese din mizerie, in conditiile in care mai devreme chiar el taiase cu clestisorul cablul de pe care venea un UPC analog curat ca lacrima.

Pe ecranul televizorului se vede granulat, patat, in reluare si cu un usor bazait. Contururile joaca, pixelii par a fi napadit fiecare canal si in general se vede blurat. Fiecare din cele 70 si ceva de programe se vede cam cum se filma in anii 80 pe caseta video.

Din nou, ma gandesc la cablul meu analog de la UPC pe care puteam sa-i numar firele de par lui Esca in fiecare seara la stiri. Si ma intreb ce m-a apucat sa ma infrupt din oferta amara a concurentei.

Il intreb pe instalatorul sinistru (in naivitatea mea, credeam in puterea dialogului cu reprezentantii RCS. Acum nu mai cred. Stiu ca trebuie sa porti o ofensiva impotriva lor, ca numai prin intimidare poti obtine informatii): “Asa o sa se vada mereu? Pentru ca daca raspunsul e afirmativ avem o problema”.

Imi raspunde in sictir: “La TINE e bine… la altii se vede si mai rau. Sa-ti iei amplificator” – imi arunca generos un sfat pe banii mei. Simt cum mi se urca furnicaturi pe piele si imi aduc aminte de epopeea antenelor dinaninte de ’80, cand tata incerca sa prinda semnalul TV cu ligheanul metalic. “Imi pare rau”, zic atunci, “dar daca RCS nu poate furniza semnal de calitate prin solutii proprii, in acest caz nu pot pastra abonamentul”. “Si mie imi pare rau ca am asemenea clienti” vine replica lui.

NO COMMENT.

Acesta a fost primul meu contact cu personalul RCS.

Actul 2: echipa de interventie

Odata instalatorul sinistru plecat, am pus mana pe telefon. Nu mai am demult naivitatea sa sper la o rezolvare prin apelarea serviciului clienti, indiferent de companie. La capatul firului sunt niste angajati prost platiti, fara aspiratii sau frustrati ca stau intr-un job sub nivelul lor de competenta, cu atributii foarte limitate, pusi sa recite niste poezii si sa opereze in sistem niste entry-uri de baza: a sunat X, trimite echipa Y, nu puteti vorbi cu un superior, nu putem prelua cereri de reziliere, va rugam sa va adresati unui centru.

Fara sa obtin solutii dar cu multe minute pierdute pe hold, am reusit sa obtin un interval de timp (generos, as putea spune) in care va veni o echipa de interventie sa-mi verifice echipamentul: 18-22. Bine ca n-au zis: stati acasa intre luni si miercuri si va veni cineva. In fine, m-am autoclaustrat la domiciliu in asteptarea echipei salvatoare. Noroc ca lucrez de acasa pentru ca altfel ar fi trebuit sa imi sacrific o zi de concediu pentru experienta asta hidoasa.

Sau doua zile de concediu, dupa cum urmeaza sa citim impreuna.

Interesant e ca tipul din call center s-a scapat sa recunoasca faptul ca nu e nimic neobisnuit ca dupa echipa de instalare sa vina echipa de service. Bling, un mare semn de intrebare in mintea mea!!

La 17:30 (inainte de inceperea intervalului – daca nu eram acasa??) apare echipa de interventie: doi indivizi care, la fel, intra incaltati in casa, fara sa intrebe sau sa isi ceara scuze. Deja standardele mele de politete si conversatie cu RCS-ul scazusera destul de mult. Asteptam doar solutii.

Pentru acuratetea relatarii, mai sunasem o data la RCS pentru a mi se activa pachetele HBO si Cinestar, de care beneficiam dar la care instalatorul nu se obosise sa se mai aplece. Acum functionau si acestea vesele, cu aceleasi granule si contururi neregulate ca si pachetele gratuite.

Echipa de pixel busters se  uita pe scara, la mufa innadita de instalator. Se uita la decodor. Se uita in stanga, in dreapta, la margine si la mijloc. Rand pe rand, invinuiesc:

–          televizorul – sigur e televizorul de vina, echipamentul nostru e ok. Ma uit la Samsungul meu luat acum 3 luni, cu diagonala de 96 cm, full HD, o “mica” bijuterie a tehnologiei, si nu-mi vine sa cred ca specialistii RCS au atata tupeu incat sa dea vina pe el. Ii intreb daca vor sa le pun un AVI pe laptopul conectat prin HDMI ca sa-i lamuresc cum se vede TV-ul. Nu mai comenteaza.

–          cablul din casa dvs e intrerupt de undeva cu variatiunea mufa care intra in decodor e defecta – acestea fiind fostele mele echipamente de la UPC. Parez si aceasta teorie.

–          mufa euroscart care intra din decodor in televizor e de vina. Va trebuie cabluri RCA. Bun, aveti cabluri RCA cu care sa schimbam aceasta mufa? Nu, le cumparati dvs, vi le puneti, sigur se va ameliora situatia. Deci eu trebuie sa dau bani in plus pentru ca echipamentele cu care vine RCS sa-mi furnizeze serviciul sunt proaste din start. Gasesc cabluri RCA in casa, i le dau specialistului. Le monteaza. Se vede la fel. Nu mai comenteaza.

–          aveti un splitter pe undeva – ma pufneste rasul. Se vede clar ca au intrat intr-o garsoniera cu un singur televizor si cu un traseu clar al cablului, vizibil de la o posta. Se prind si ei ca devin ridicoli.

–           trebuie sa va cumparati decodor HD – wait, WHAT? Sa mai pun niste bani peste valoarea actuala a contractului, desi mi-ati demonstrat clar ce fel de valoare imi oferiti de banii aia? Ce incredere sa mai am in servicii cu valoare adaugata daca baza este de asemenea calitate? Instalatorul imi recomandase sa-mi iau amplificator, astia, si mai destepti pe banii mei, ma trimit direct spre o dezamagire HD!

–          decodorul e de vina – da, dar si cu cablul pus direct in TV se vede si mai prost. Prost, frate. Dincolo de orice grad de bunavointa – mai ales ca bunavointa mea se scurgea rapid. Trebuie sa mergeti cu el la service, in Regina Maria – wait again, WHAT??? Abia a venit un coleg de-al vostru cu el in geanta acum cateva ore! Iar acum o echipa de interventie nu poate sa vina din nou sa mi-l schimbe? Eu m-am legat de calorifer azi ca sa va tot astept pe voi cu solutii si acum ma puneti tot pe mine pe drumuri?

Nu le-am retinut numele acestor oameni. Dar si ei au fost la fel de necooperanti (desi mai politicosi)ca precedentul. Mi-au schimbat intr-o veselie setarile la TV, desi era clar ca nu aparatul meu e problema. Mi-au reglat Sharpness pe 19% – desi UPC-ul functionase pe sharpness 80%! Mi-au schimbat formatul imaginii pe wide zoom in loc de auto zoom, astfel incat din Realitatea TV se vedea doar bucata din mijloc. Mi-au modificat formatul de imagine in 4:3 cand eu il tineam pe 16:9. In fine, mi-au terfelit setarile in orice mod posibil, doar sa nu admita ca problema curge undeva pe teava lor de cablu.

Actul 3: echipa invizibila

Imediat dupa plecarea lor am pus din nou mana pe telefon, nevenindu-mi sa cred ca o “echipa” se rezuma la a trece in revista tot felul de scenarii improbabile si dupa aia la a ma trimite in service.

Am vorbit cu o fatuca plictisita si clefaitoare de guma, care mi-a explicat ca trebuie sa astept echipa intre 18 si 22 (??). A treia oara cand i-am explicat rar, pe silabe, ca echipa asteptata in intervalul orar respectiv a fost deja si m-a ajutat precum linsul de sare vindeca diabetul, a binevoit sa programeze o noua echipa care sa imi analizeze situatia.

Ar fi devenit hilara perindarea “echipelor de interventie” daca televizorul meu n-ar fi suferit in continuare de granulatie severa, bazait cronic si distorsionare acuta a formelor. Orice rescanare, rememorare a posturilor, restart si alte frectii la meniul decodorului s-au dovedit inutile. Puterea semnalului era la 70% si calitatea la 100%. Absolut sinistru, pentru ca nimic din calitatea transmisiei nu intrunea macar 10% din asteptarile mele de la un serviciu TV!

Am stat in casa pentru a astepta echipa numarul 3, doar eu si televizorul si un telefon care incepuse sa se inroseasca de stress. Mi se spusese ca aceasta echipa va masura nivelul semnalului de pe scara blocului si abia dupa ce remediaza problema la nivel de scara va veni si la mine acasa. Fatuca de la serviciul clienti punea problema de parca aceasta echipa era Mesia DIGI TV-ului, si toti cei de pana acum fusesera niste uzurpatori ai titlului.

I-am asteptat ca pe o echipa formata din Mos Craciun, zana Maseluta si ursitoarea cea buna, iar prezenta lor in viata mea s-a concretizat exact in stilul personajelor de mai sus. Cu alte cuvinte, am mari motive sa cred ca au fost pur si simplu fictivi, pentru ca la ora 22 fara 5, cand am apelat din nou serviciul clienti ca sa imi dau seama ce sa mai astept, mi s-a zis ca echipa trecuse, bine mersi. Si remediase problema direct din scara blocului. A, nu se vede mai bine imaginea TV? Ce pacat, problema este remediata!

Oare cat de simplu este sa fii om de service RCS si sa treci intr-o fisa oarecare remedierea fictiva a unei probleme reale?

Din nou rescanari, rebootari de decodor, aceeasi frectie la picior de lemn. Mi se programeaza a 4-a echipa de interventie pentru a doua zi (azi 1 decembrie ) intre 9 si 11 dimineata, cu promisiunea ca acestia vor oferi un ajutor concret.

Actul 4: bataia de joc

Daca va spun ca a patra echipa care m-a tinut in casa si a doua zi de serviciu DIGI TV n-a mai ajuns deloc, oare nu o sa inceapa sa vi se para hilar acest balet?

Si totusi, fie ea si tragicomedie, povestea mea cu RCS RDS a ajuns si la acest stadiu. Am asteptat zadarnic , in cea de-a doua zi de prizonierat domestic, a patra runda de apostoli care sa imi remedieze problema sau macar sa contribuie in felul lor la ameliorarea complexului fenomen prin care pe ecranul televizorului meu dansau puricii de pe vremuri.

La ora 11 si 15 am sunat, din nou, la serviciul clienti, singura mea fereastra de comunicare cu odiosii de la RCS, cata vreme eram tinuta in casa tot prin bunavointa lor. Evident pe partea cealalta a firului s-au ridicat iar o pereche de umeri si singura solutie? Haideti, sigur ghiciti! Programarea pentru o noua interventie intr-un nou interval orar!! Asteptarea celei de-a 5-a divinatii!

In acel moment, dupa 4 “echipe de interventie”, doua care n-au rezolvat nimic real si doua care n-au aparut deloc, s-a nascut ideea acestui articol. Din cenusa nervilor mei, a frustrarilor si a chinurilor, a timpului, nervilor si banilor aruncati pe fereastra, a neuronilor pierduti in dialoguri stupide si a revendicarii zadarnice a propriilor drepturi in calitate de client platitor.

Epilog

Ma uit in jurul meu. Sunt cabluri peste tot, acte si procese verbale, linia cu serviciul clientii este inrosita degeaba, televizorul are in continuare varsat de vant. Si nu ma pot opri din a trage concluzia ca e vina e a mea, pentru ca m-am oferit atat de usor pe tava drept client, ca le-am dat unor smecheri cu mult tupeu acces in casa si in viata mea, doar pentru a-si sterge picioarele pe nervii mei.

Este prima oara cand pe acest blog ma exprim atat de explicit anti-brand. Am fost nemultumita si pana acum de calitatea serviciilor altor furnizori – inclusiv UPC, altfel nu ma indreptam spre alternative. Traiesc si eu in Romania serviciilor mediocre la preturi premium. Si pe mine ma enerveaza vanzatori, administratori de bloc, functionari de banca, consultanti de la serviciul clienti etc.

Dar nimeni pana acum n-a ajuns la capatul rabdarii mele ca RCS RDS. Nimeni n-a aratat atata aroganta, bataie de joc, minciuna si incompetenta precum RCS RDS.

Sa devii abonat RCS RDS inseamna sa te inhami la un martiriu benevol in care angajatii vor face tot posibilul sa-si bata joc de timpul, banii si nervii tai si in care calitatea serviciului in sine e o bataie de joc dusa la extrem.

Acest furnizor este de toata jena. angajatii isi bat EFECTIV joc de tine stiind ca sunt acoperiti, ca nu ai ce sa le faci, decat sa generezi o amarata de reclamatie numai buna de arhivat intr-un folder uitat de lume. Atat dialogul cu reprezentantii RCS RDS cat si serviciile in sine sunt execrabile.

Noroc ca exista legea 161 / 2010 (pot sa afirm intr-un final ca o lege portocalie a fost cu adevarat oportuna!) si ca am dreptul de a rezilia inainte de perioada contractuala de 24 de luni.

Iata si cateva imagini: asa se vedea azi pe televizorul meu Realitatea TV. Fotografiile nu sunt prelucrate in niciun fel, exact asa se vede: imagine dublata, contur neregulat, calitate de anii 80. Click pentru a mari pozele. Pareri?

RCS RDS DIGI TV calitatea semnalului (2)RCS RDS DIGI TV calitatea semnalului (2)RCS RDS DIGI TV calitatea semnalului (2)RCS RDS DIGI TV calitatea semnalului (2)RCS RDS DIGI TV calitatea semnalului (2)RCS RDS DIGI TV calitatea semnalului (2)

Concluzia: RCS RDS sunt sub orice critica. Daca aveti de ales, feriti-va de aceasta companie si alegeti celalalt rau, cu siguranta mai mic.

Imi doresc ca povestea mea sa ajunga cat mai departe. Vreau ca acest articol sa stea, printat, pe masa unui manager RCS. Sau in inboxul lui. Cu precizarea “see attached” sau “ce facem cu asta?”

Pentru asta va am pe voi, blogosfera.

Includ pentru 12 luni de zile in blogroll orice blogger care preia acest articol cu scrap de text si continuarea la mine prin trackback, cu ancora pe linkul spre mine “Poveste cu RCS RDS”, “Citeste despre RCS RDS” sau orice alta expresie care mentioneaza RCS RDS in cuvintele pe care se pune link.

Va rog preluati articolul dupa care dati-mi email pe raluxa at raluxa punct com cu detalii despre blogul pe care il vreti in blogroll. Articolul trebuie sa ramana permanent pe blogurile voastre, chiar si la expirarea celor 12 luni de promovare. Aici mizez pe buna voastra credinta. [Oferta nu mai e de actualitate – multumesc celor ce s-au implicat pana acum!]

Draga RCS, sper ca intr-o zi sa va pot ura din inima: “Faliment placut!”

PS: Pentru de-alde Gica Contra care vor veni sa comenteze ca ei au RCS si li se vede impecabil: da, STIU. Am si eu amici carora serviciul DIGI li se vede oglinda si sunt constienta ca daca erau doar o padure cu uscaturi, ar fi dat probabil faliment de multa vreme. Dar calitatea serviciului nu se vede acolo unde clientii sunt multumiti, nu? Relevant e cum se poarta intr-o situatie particulara cu o problema de remediat si modul in care  e tratat clientul care are acea problema.

Nu de alta, dar urmatorul in locul meu ai putea fi chiar tu.

7 Flares Twitter 0 Facebook 0 Pin It Share 0 Google+ 7 7 Flares ×
Comments
  1. Cristina
    |   
  2. fanel
    |   
  3. Matilda
    |   
  4. Cristina
    |   
  5. cipoc
    |   
  6. Valy
    |   
    • GVC
      |   
  7. Mihai Voiculescu
    |   
    • Eu
      |   
      • mad_sh33p
        |   
  8. Mihai Voiculescu
    |   
  9. Mihai Voiculescu
    |   
  10. Mihai Voiculescu
    |   
  11. jenu
    |   
    • Mihai Voiculescu
      |   
      • ralucaoda
        |   
      • jenu
        |   
  12. sorin
    |   
  13. Ciupanezul
    |   
    • ralucaoda
      |   
    • adi
      |   
  14. alex
    |   
  15. Radu Boncea
    |   
  16. Dani
    |   
  17. paulyluca
    |   
  18. Ionut Staicu
    |   
  19. Iulian
    |   
  20. EroticaXP
    |   
    • georgebc
      |   
  21. necenzurat
    |   
  22. Manciu
    |   
    • Florin
      |   
  23. Iepurasul Isteric
    |   
  24. Leinz
    |   
  25. Raluca Enache
    |   
  26. Bobo
    |   
  27. Adi
    |   
  28. Adi
    |   
  29. Unu
    |   
  30. Crin
    |   
    • ralucaoda
      |   
      • Crin
        |   
      • Crin
        |   
  31. Crin
    |   
  32. Crin
    |   
  33. adrian boioglu
    |   
  34. Dan P.
    |   
    • ralucaoda
      |   
      • Dan P.
        |   
        • ralucaoda
          |   
          • Dan P.
            |   
          • ralucaoda
            |   
  35. Dan P.
    |   
  36. eRadical
    |   
    • Milu
      |   
  37. Bbcversus
    |   
  38. Robintel
    |   
    • ralucaoda
      |   
  39. Alex
    |   
    • ralucaoda
      |   
    • georgebc
      |   
  40. Lyda N.
    |   
  41. Lyda N.
    |   
  42. andrei
    |   
  43. BrainHost
    |   
  44. MooNy
    |   
  45. Razvan
    |   
    • ralucaoda
      |   
      • georgebc
        |   
  46. Dani B.
    |   
  47. jenu
    |   
  48. George
    |   
  49. Ionescu Adrian
    |   
  50. Adi
    |   
  51. Marius
    |   
  52. adrian-calarasi
    |   
  53. bodoo69
    |   
    • ralucaoda
      |   
      • bodoo69
        |   
  54. robert
    |   
  55. Donosa Cosmin Ionut
    |   
    • georgebc
      |   
  56. Ion P
    |   
  57. Raluca
    |   
  58. ionel torac
    |   
  59. aXXo Movies
    |   
  60. Puciumande Razvan
    |   
    • Puciumande Razvan
      |   
  61. camorra
    |   
  62. ganny
    |   
  63. No Reply
    |   
  64. Blana
    |   
  65. eugen
    |   
  66. Lucian
    |   
    • Barbosu Eugen
      |   
  67. Razvan
    |   
  68. Eu
    |   
    • Emil
      |   
  69. zzzzz
    |   
  70. marian
    |   
    • Emil
      |   
      • Milu
        |   
    • georgebc
      |   
  71. Andreea Tanasa
    |   
  72. Cris
    |   
    • georgebc
      |   
  73. Bazaconii
    |   
    • ralucaoda
      |   
  74. Costea
    |   
  75. Puciumande Razvan
    |   
  76. Miguel
    |   
  77. miticosul
    |   
  78. Luke
    |   
  79. Alex
    |   
    • Andrei Grigoras
      |   
  80. rosu george
    |   
  81. Andrei Grigoras
    |   
  82. bogdan
    |   
  83. ardeleanul furios
    |   
    • viorel
      |   
  84. sorin chiuzan
    |   
  85. Anti Rds
    |   
    • dialon
      |   
  86. RAIDER
    |   
  87. RAIDER
    |   
  88. .Eu
    |   
  89. Andra
    |   
  90. Andrei Grigoras
    |   
  91. Mihai Mateescu
    |   
  92. Stefan
    |   
  93. Sandu Alexandru
    |   
  94. Dinescu Ionut
    |   
  95. Dreams
    |   
    • aurel rosca
      |   
      • Bragadiru Dorel -Aurel
        |   
  96. ene vasile
    |   
  97. ene vasile
    |   
  98. Radu
    |   
  99. mda
    |   
  100. Georgebc
    |   
  101. alex
    |   
  102. mad79
    |   
    • georgebc
      |   
  103. Iulicae
    |   
  104. Iulicae
    |   
  105. vasi
    |   
  106. KingFloyd
    |   
  107. Ionel M. Anasteia
    |   
  108. Mihai
    |   
  109. FAO
    |   
  110. minoki
    |   
  111. cristian
    |   
  112. Bragadiru Dorel -Aurel
    |   
  113. daniel
    |   
  114. Gigi
    |   
  115. Dany
    |   
  116. silviu
    |   
    • Milu
      |   
  117. Mario
    |   
  118. Ovidiu
    |   
  119. craciunel
    |   
  120. cristian
    |   
  121. ANGHEL EUGEN
    |   
  122. mio
    |   
  123. dialon
    |   
  124. dialon
    |   
  125. irinel tescan
    |   
  126. ovidiu
    |   
  127. maxim
    |   
  128. Daniel
    |   
  129. Un oarecare
    |   
  130. danny
    |   
  131. andu
    |   
  132. JOCO
    |   
  133. bogdan
    |   
  134. Catalina
    |   
  135. Catalina
    |   
  136. cetatean
    |   
    • Mihai
      |   
  137. Ana
    |   
  138. eugen
    |   
  139. eugen
    |   
  140. daniel
    |   
  141. mihai
    |   
  142. valentin
    |   
  143. gica
    |   
  144. bogdan
    |   
  145. Gabor
    |   
  146. Marius
    |   
  147. Alex
    |   
  148. Andrew Vajna
    |   
7 Flares Twitter 0 Facebook 0 Pin It Share 0 Google+ 7 7 Flares ×
Read previous post:
Castigatorul concursului GoGaming.ro

Ramasesem datoare cu un premiu special de la concursul gazduit pe GoGaming.ro. Premiul, constand intr-un exemplar din bestsellerul Invingatorul este...

Close