Disclaimer: în acest post se pleacă de la premisa că femeile, în egală măsură cu bărbaţii, sunt capabile de pişu, caca şi alte gaze gastro-intestinale. Acceptaţi ideea sau părăsiţi subiectul cât încă se mai poate.
Asistam aseară la un joc de Twister în vreo 5-6 oameni, aşa. La întinderea spre a ocupa o culoare extremă, unul dintre ei scapă o băşină, la care tot grupul izbucneşte în râs, inclusiv prietena lui care, printre hohote, îi serveşte o adiere de reproş: “Am înţeles că ai început să le mai dai faţă de mine dar chiar aşa, cu o cameră plină de oameni?”
Chestia asta m-a pus pe gânduri. Când şi unde se trage linie, într-o relaţie, la emisiile corporal olfactive? Când, adică la începutul relaţiei sau spre maturizarea ei? Şi unde? Se acceptă la comun acţiuni gazoase? Lichide? Solide??
Având în vedere că noua mea relaţie dă în pârg, am decis să aduc problema în sânul “familiei”, înainte de toate. Băiatul drăguţ e un tip fin şi reţinut care n-a arătat niciodată iniţiativă în sensul ăsta, aşa că am preluat ştafeta şi m-am dedicat şantajului sentimental până când refuzul categoric de a mă include în orice activitate intimă s-a modelat înspre o prezenţă cu greu tolerată în procesul de pipi. Băi, ăsta mi s-a părut întotdeauna foarte uşor de împărtăşit, mai ales la bărbaţi. Pipi din picioare, avantaj masculin evident, e normal să se arate dispuşi la partajarea procesului de mictionare. Cu toate astea, mi-a fost imposibil să plantez o relaţie de reciprocitate. Deocamdată. Evident, nu avem o relaţie suficient de matură pentru asta. Dacă mergeam cu maşina prin câmp de cel puţin 3 ore şi 3 beri, sunt convinsă că relaţia s-ar fi maturizat brusc.
Cum aici s-au oprit activităţile comune de cuplu, m-am îndreptat spre prietenele mele cărora le-am dezlegat limbile pentru a da de o resursă variată de opinii care pleacă de la “noi n-am făcut niciodată [ton apăsat şi categoric] aşa ceva deşi locuim împreună de 6 ani!!” şi se opresc la “când locuieşti cu iubitul, împarţi orice şi mai ales baia!”.
Câteva studii de caz, mai jos:
După câţiva ani de relaţie, când s-a mutat cu prietenul ei într-un apartament cu fereastră la baie (element-cheie în fericirea oricărui cuplu), X a fost anunţată ferm că el nu face aşa ceva. Niciodată. Subiect încheiat pe vecie. Uşa la baie, zdavan izolată fonic, a rămas sigilată între cei doi, barieră de netrecut în calea prelungirii intimităţii spre zona sensibilă a nevoilor umane.
Tot după nişte ani buni de trai în cuplu, Y se furişează la toaletă unde sunt câteva odorizante eficiente, dă drumul la robinetul de la chiuvetă şi la duş, petrece câteva secunde eliminând surplusurile vezicii sau ale colonului şi câteva minute distrugând orice urme ale trecerii sale pe acolo.
Z s-a oprit cu împărtăşitul activităţilor umane la treaba mare, dar după aproape doi ani de viaţă comună a stabilit un cod prin care semnalizează iminenţa situaţiei, întrebându-şi consortul dacă are nevoie la baie în viitorul imediat (chestie care mie îmi sună a avertisment de cutremur sau ameninţare cu bombă). În schimb pipi e lejer la comun, asortat cu spălatul pe dinţi sau duşul celuilalt.
Cum am rămas fără alfabet, ne întoarcem la Q, care se simte destul de confortabil în procesul de micţionare al jumătăţii dar nimic mai mult şi mai ales nu gazele gastro-intestinale emanate de el, pe care le sancţionează cu câte o dojană de fiecare dată când e cazul. Cu toate astea, prietenul ei îi reproşează că şi ea mai scapă câte o băşină noaptea în somn, pentru că el adoarme mai greu şi are astfel ocazia să o audă. Q nu crede că e adevărat, pentru că nu se bese niciodată când e trează. Personal, e una din cele mai groaznice temeri ale mele: ca latura personalităţii care îmi domină somnul să fie mult mai relaxată decât cea care scrie acum şi să îi ofere ocazia băiatului drăguţ (dar insomniac, deci nu chiar atât de drăguţ) să mă cunoască la nivelul ăsta.
Nu în ultimul rând, V e dispusă să împartă absolut orice cu iubitul ei, pe care l-a cunoscut în urmă cu trei săptămâni şi care a intrat într-o zi peste ea în baie când ea efectua cu succes un caca asezonat cu de toate. El s-a declarat foarte ok cu situaţia. “Dacă nu poţi împarţi toate astea cu iubitul, atunci cu cine?” îmi argumentează V când mă vede ridicând o sprânceană. “Cine o să te ţină de cap când vomiţi în timpul sarcinii sau cine o să te tolereze în baie când ai o nevoie urgentă?” Părerea mea? Nimeni. Dacă Dumnezeu voia ca treaba asta să fie asistată, ne sincroniza cumva procesele sau le făcea complementare, exact ca sexul care e mult mai bun în doi decât de unul singur. “Că tot ai adus vorba de sex”, continuă V, “schimbi atâtea fluide în timpul sexului, faci atâtea lucruri, ai contact cu cele mai intime zone ale celuilalt. Cum poate intimitatea asta să se termine brusc odată cu partida de sex, atunci când te duci la baie?”
Touché, oarecum. Dar nu prea. Cum ziceam, sexul e mai bun în doi. Dar pentru mine acţiunea de a elimina resturile organismului e prea puţin comparabilă şi categoric irelevantă la nivel de intimitate per cuplu. Se situează mai degrabă pe acelaşi plan cu epilatul sau cu tampoanele – lucrurile alea în care singurătatea e un avantaj şi o certificare a rangului de nobleţe.
Citeste si...
What? /:)
ohooo, eram sigura ca n-o sa se prea inghesuie lumea la comentarii. u’re brave, girl!! ;)
Raluxa, tu faci partzuri in prezenta LUI? :) Daca DA, cat de multe, cum percepe EL asta? Daca NU, cum reusesti, si ce te determina sa nu o faci?
sa mai spuna cineva ca dragostea nu trece prin stomac
corect! iata un nou sens al afirmatiei:))
Hahaha, ce stresata eram de subiectul asta in tineretea mea revolutionara :))
Mi se parea de neconceput ca doi iubiti sa aiba preocupari din astea … primitive. :lol:
Dar pana la urma toti suntem oameni si functionam la fel.
Desi la caca trag linie, pentru ca mi se pare o activitate care se desfasoara in conditii optime daca esti singur in baia ta, la pipi nu am obiectii. Adica nu mi-e jena, nici sa-l vad, nici sa ma vada.
In ce priveste partul (banalul part), cred ca toti avem scapari. Odata depasita bariera primei basinute “la comun”, cred ca intimitatea relatiei creste. Iti dai seama ca intr-o casnicie de zeci de ani, nu poti sa te abtii de fiecare data sau sa te duci mereu la baie. Asa ca … o tragi si spui frumos “ma scuzati”. Si gata. Dupa o vreme devine atat de normal si de natural, incat nici n-o sa-ti vina sa crezi ca te-a preocupat subiectul :)
respect, esti la categoria avansati, dar tragi linie la categoria premium. formula ideala, zic:)
Un prieten imi spunea cu ani in urma ca citise undeva o intreaga teorie pe care o aproba entuziast, pornita de la ideea ca suntem dizgratiosi cand mancam si ne cacam. Ca atare, cele doua actiuni ar trebui efectuate in singuratate.
Pe de alta parte, am copii si animale, deci am invatat sa tratez fecalele ca pe ceva normal. Asta nu inseamna ca pot impune cacarea mea, altuia. Chiar daca doamna mea este medic veterinar, deci Baudelaire, cu-ale sale puroaie, ii pare mic-copil.
:))) Vaaai, ce-am mai ras. Foarte tare.
Acuma sa zic si ce cred eu.
Pana la actuala relatie ma limitam la dusul impreuna sau la toleratul lui in baie in timp ce eu faceam dus. (nu pipi, nu caca, nu part).
Acuma insa, se intampla asa cum a zis Ciupercutza, la caca se opresc toate.
Relatia mea cu prietenul meu e foarte deschisa si de multe ori facem lucruri ca si cand am fi singuri chiar daca suntem unul in compania altora. Dar radem si glumim pe seama asta pentru ca ne-am obisnuit atat de mult unul cu altul ca nu ni se mai pare ceva scarbos sau intolerabil. :D
Ma bucur ca te-ai amuzat. Cred ca umorul e cea mai potrivita abordare a problemei:)
*”unul in compania altuia” era acolo. :))
Pffffffffff , orice intelegere tacita e inutila . Apare unu’ mic si strica tot !
Sa-l vezi pe dracusorul meu de cinci ani cum deschide larg usa la baie si urla : ” Ce faci tata caca ???? ” No asa , sa stie si vecinii si trecatorii …. si voi pan’ la urma :))
acu’ serios mă, sunt singurul care nu vede o plăcere deosebită în a asista la chestia asta? nu mă deranjează foarte tare (sunt destul de impasibil când vine vorba de aşa ceva, i can take a piss whenever i have to) dar nici nu insist foarte tare să fiu de faţă atunci când ea se crispează şi încearcă să elimine ce-a mâncat aseară.
Apoi daca nici in vremuri cacacioase nu esti cu aproapele tau atunci cand?
bine punctat:) impreuna la bine si la caca!
Hai ca asta e tare :P
eu nu vad nici o placere in a asista la asa ceva, fie el caca sau pisu(pipi mai elegant). eu sunt de parere ca usa de la baie, trebuie sa se inchida bine la asemenea evenimente, iar inauntru sa fii doar tu
Hahaha, minunat post! Cred ca ma incadrez intre temerari. Pe undeva sunt de acord cu ultima poveste de “cine-o sa iti tina parul cand vomezi in sarcina, etc”:) Si mi-a placut ce-a zis Olimpiu mai sus la nebunie! Dar trebuie sa fie de comun acord, un om deschis.
Un exemplu simpatic de comuniune cacacioasa am patit-o cu logodnicul meu (m-a cerut dupa incident, tin sa mentionez :)) ), am patit-o cand am urcat pe Ceahlau si am hotarat sa stam acolo peste noapte. Am mancat o supa ca tampeam de frig si ulterior s-a dovedit ca supa fusese stricata. Mama diareilor, pirturilor si tuturor taifunurilor intestinale ne-a traznit pe amandoi, deodata. Baia, la Dochia, sus, consista din doua gauri turcesti, de-alea la care tragi la tinta.:)) Hartie igienica aveam un singur sul ce il imparteam cu maxima zgarcenie, caci servetele nu erau sus la Dochia! Calul refuza sa le aduca, sau ce?! :)) N-am aflat niciodata.. insa iti spun.. ca am dat un veritabil concert, in Do, Re, Mi.. toate majore, si la comun, ca el statea in cealalta incapere si intre timp faceam conversatie.:)) Mai e cazul sa ne rusinam vreodata? :)) Ma indoiesc. :))
Mortal post! de acum te urmaresc :)
un adevarat studiu de caz cu final fericit:)))
Desi suntem de ceva timp impreuna… si stam sub acelasi acoperis de 2 ani(se fac luna asta), ne respectam intimitatea.
Se mai intampla sa fac eu dus si sa aiba nevoie la toaleta dar oricum face pipi, nu altceva.
Si chestia asta mi se pare de bun simt.
Sunt oameni care nu-si pot face nevoile daca sunt deranjati.
Cat despre part, poa’ sa treaca douaj’de ani ca tot o sa ma abtin…
Si asa mi se pare normal, nu se ne mirosim unu altuia basinile.
@A. Faith – inseamna ca nu ai o relatie moderna. Nimic nu se compara cu clipele in care prietena se screme pe WC si tu strigi “hai iubi, scoate-l, hai iubi!!!!”.
Se pune paravan la caca, epilat, schimbat tampoane, pus masti de fata. Nu vrei sa sperii saracu’ om, nu?! :lol:
Thanks de cele 5 minute de fun :)) Mi-am amintit de cateva faze din cateva relatii trecute :)
E normal frate, suntem toti oameni. Stii gluma aia – asemanarea dintre femei si pisici este ca ambele te agaseaza in cele mai dragi momente si ambele incearca sa ascunda faptul ca fac caca :)
Pingback: Care-s limitele unei relaţii? | blogu' lu' Honey
Depinde de oameni. Vezi tu, unii barbati privesc femeia ca pe un bibelou, fara chestii gazoase, lichide sau solide Nici nu si-ar imagina ca o femeie poate face asemenea lucruri. Altii, dimpotriva, sunt foarte deschisi si impart si acest gen de intimitate cu partenerul. Repet, depinde. Important e ca cei doi sa se iubeasca, respecte si sa se inteleaga reciproc. Doar asta ne-ar mai lipsi, la cat de incercata e o viata de cuplu de-a lungul timpului: certuri de la caca! Sau mai stii….
Ar trbui sa dormi intr-o camera de camin (mai ales una de fete) sa auzi acolo “basul si cu toba mare” . Mi-a placut la nebunie aia cu ” la bine si la caca “. Ar trebui sa citeasca postul asta barbatii aia smecheri care zic “femeia e buna pana se caca!”
Felicitari pentru post!
Daca nici acesgte lucruri nu sunt de inteles, atunci care…? Pana la urma suntem toti oameni si toti ne facem nevoile trupesti si omenesti…Normal este sa le faci in intimiate, dar intr-o relatie, intimitatea ests si in doi:)
In copilarie am citit o poveste despre o printesa vestita pentru frumusetea ei. In poveste apare un tanar dornic sa o cunoasca si sa-i tina companie. Pretul era foarte mare: nu stiu cate pungi de galbeni varsate in vistieria palatului, basca niste incercari, probe, ghicitori. Cu efort si ajutor de la zane, spiridusi etc junele ajunge sa petreaca un ceas cu printesa. Numai ca, in toata stralucirea ei, printesa scapa un part. Efectul este dramatic, in ciuda eforturilor pe care staff-ul il depune: evantaie, arome, muzica….Degeaba! Junele a parasit palatul imediat. Dezamagit.
Trebuie c-a fost un pârţ pe cinste dacă l-a zvârlit pe june cât colo. Măcar, l-a proiectat înspre visterie? (să aibă sireacu’ o şansă la a-şi recupera investiţia…)
:)) :) nostim postul. La subiectul asta nu m-am gandit :))
Ăsta-i post de dat mai departe, de înrămat şi ţinut pe câte un perete al fiecărei camere, pentru momentele jenante când roşim instantaneu…
҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉
҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉n ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉i ̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̕̚̕̚g ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡g ͡҉҉ ̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚e҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡r҉҉ ̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔s ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚!҉! ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡! ͡҉҉ ̡̢̛̗̘̙̜̝̞!̟̠̊̋̌̍̎̏̚ ̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚!҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉
҉c̚̕҉m̚̕̚҉e̚̕̚҉n̚̕̚҉t̚̕̚҉
҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡l҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚o҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡l҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡–҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡l҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡o҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡l҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡l҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡o҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡l
҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡j҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡e҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡w҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡s
Vremuri de cacat se anunta. Vom fi loviti de Gripa Muscina.
Toata stima. Sanatate, numa` bine!
hmm… aici merita spusa o mica intamplare de-a mea:
stateam impreuna in pat cand dintr-o data se aude un part din partea ei. ea se uita la mine si se inroseste, eu ma uit la ea, amandoi tacem.
tacere… tacere… trag si eu un part si spun: “sa nu te simti prost” :)
Finalul unei zile ceva mai linistite mi-a permis sa trec din blog in blog si sa dau si de al tau. Mortal postul. Am ras copios.
Mic, ma bucur ca te-am distrat. Te mai astept pe aici:)
Definitely!
tot legat de asta..o reclama amuzanta..
http://www.youtube.com/watch?v=2S2VUCdbhg0&feature=related
Pingback: Împreună la bine și la caca! « Marius' Blog
Eu personal nu am permis iubitei sa ma vada/auda facand asta. In schimb, no1 la ea era la ordinea zilei cand eram in dush sau ma barbieream.
E ceva normal, atata timp cat nu ma vede ea pe mine.
m-am cacat pe mine de ras de fata cu the future lady :))
”Naturalia non sunt turpia”…
3000 de ani de evolutie si ne intoarcem tot timpul de unde am plecat.
Back to square one.
Mai, dar se intampla uneori ca in timpul actului sexual, femeia sa mai scape un part, ce faci, te ridici si ramai neterminat ? M-a distrat subiectul.