De ce nu citesc reviste glossy

Suntem innebunite dupa reviste! Glossy, sclipitoare, pline de vedete, manechine, haine glamour sau de zi cu zi, bijuterii, accesorii, noutati cosmetice, interviuri, idei, femei senzationale si barbati destepti. In fiecare luna, le devoram integral, de la editorial pana la pagina de magazine. In fiecare luna, abia asteptam sa le vedem la chiosc!

de pe www.121.ro

Sunt revistele alea cu tipe zâmbăreţe pe copertă şi cu o punguţă de detergent sau o sacoşă de cârpă oferite cadou. Nu ştiu foarte multe titluri, deşi când a apărut Cosmopolitan în România o cumpăram cu religiozitate. După vreun an am renunţat pentru că simţeam că îmi jigneşte inteligenţa prin sfaturile pompoase care ar fi trebuit să ofere soluţii tuturor problemelor feminine. Din când în când mă mai lipesc de câte un Joy sau Look în sala de aşteptare a vreunui cabinet medical sau în alte situaţii în care mă plictisesc crunt şi rareori le cumpăr dintr-un impuls necontrolabil de a avea cadoul anexat.

Ei bine, răsfoind una din revistele glossy de luna trecută (procurată pentru un minunat săculeţ de pânză pe care nu o să îl port niciodată) îmi sare în ochi un titlu sforăitor: Ritualuri tipice pentru o relaţie extrem de incitantă. Bun, să vedem ce revelaţii are de oferit articolul, îmi zic punându-mi toata răbdarea la bătaie. Am citit, am râs şi vă invit să vă delectaţi cu o selecţie fină.

1. Intră dimineaţa în cabina de duş alături de iubitul tău. Astfel ziua va începe mult mai bine pentru amândoi – păi bine măi pitzi, te-a ţinut toată noaptea în braţe, s-a trezit cu un cârcel pentru că ţi-a oferit umărul lui pe care să dormi, te-a pupat de bună dimineaţa acum are şi el nişte timp personal în baie. În baie, acolo unde omul desfăşoară diverse activităţi matinale, ştii tu care. Nu mai bine te duci să-i faci cafeaua şi un mic dejun consistent în timpul ăsta? Hai, o dată la nu-ştiu-cât-timp, în weekend, merge treaba asta cu intratul în duş. Dar eu, dacă aş fi o revistă glossy, ţi-aş recomanda să laşi omul să respire în baie şi să îţi cauţi de lucru.

2. După ce vă întoarceţi din vacanţă mai petreceţi încă o zi liberă împreună acasă şi aveţi grijă ca nimeni să nu ştie că v-aţi întors. “Ok, lasă telefonul! Lasă telefonul am zis! De ce să îl suni pe Gigel, prietenul tău cel mai bun, şi să iesiţi la bere tocmai azi ca să îi povesteşti cum a fost şi să-i arăţi pozele? Puteti să vă vedeţi de mâine încolo, când începi serviciul şi trece efectul concediului. Nu, nu mergem la maică-ta să îi lăsăm cadoul pe care i l-ai cumpărat. Poate să rabde până weekendul viitor. Hai mai bine să stăm împreună între patru pereţi, că doar nu te-ai plictisit să mă vezi 24 de ore din 24 în vacanţă!”

3. Când mergeţi cu maşina pune-i mâna pe genunchi şi începeţi să fredonaţi tot felul de cântece care vă plac amândurora – vei crea o atmosferă plăcută şi intimă.  Nu se specifică cine conduce dar, articolul fiind scris pentru pitzi, o să presupunem că el e şoferul. Mergând mai departe cu presupunerile, lui îi place să conducă cu o mână plantată pe genunchiul piciorului cu care accelerează şi are pronunţate veleităţi de karaoke, precum şi o ureche non-muzicală ce îi permite să rabde falsetele ei fără să înceapă să depăşească viteza legală, să se lanseze în depăşiri periculoase sau să bruscheze maşina. Eu aş recomanda mai degrabă o conversaţie bună în timpul mersului sau un CD cu muzica lor preferată care să execute mai bine treaba cu cântatul, altfel ajungeţi într-o situaţie asemănătoare cu cea de mai jos:

4. Când usuci rufele lasă la vedere lenjeria intimă. Este suficient să arunce o privire asupra ei şi îi va veni cheful de sex! Nu, nu, nu. Ca şi ciorapii, lenjeria intimă arată mai bine când o porţi decât când atârnă pe sârma în stadiul de rufă becisnică. Şi stai aşa, unde ar trebui să o usuci dacă nu la vedere? În fundul unui sertar?

5. Bărbaţii iubesc varietatea [...] aşa că încearcă să îţi schimbi coafura în mod constant. Astfel vei pune frâna aşa-numitului coolidge-effect (pierderea interesului) şi el se va abţine să caute alte tentaţii. Desigur, el s-a îndrăgostit de o blondă cu părul lung, e normal ca săptămâna viitoare să îi placi sub formă de brunetă tunsă scurt sau peste o lună două să îţi admire permanentul aplicat pe păr roşcat. Asta nu o să îl năuceasca deloc. La o adică, pentru un maxim efect de varietate, rade-te în cap şi vezi cum reacţionează. NOT.

6. Fă în aşa fel încât să te simtă aproape toată ziua, chiar dacă nu eşti lângă el. [...] îi poţi pulveriza puţin parfum de-al tău pe cămaşă. Şi pune-i un pic de ruj pe guler dacă tot te-ai apucat să redecorezi cămaşa. Din proprie experienţă, pitzi, te sfătuiesc să îi laşi omului proprietăţile olfactive intacte. Bărbaţii hetero au o mare problemă când vine vorba să-şi aplice parfumuri feminine şi poţi găsi alte metode să-i aminteşti de tine pe parcursul zilei (de exemplu poţi să îl laşi să se ducă la serviciu cu imaginea ta de iubită înţelegătoare care nu îl stresează dimineaţa în baie). Treaba asta cu parfumul îmi sună a marcare de teritoriu şi a posesivitate: practic anunţi orice altă femelă cu care el interacţionează că e al tau, că tu l-ai “stropit” prima. Imaginează-ţi te rog conversaţia lui la cafea cu eventualele colege de birou: “Mi-e cunoscut parfumul tău, cu ce te-ai dat în dimineaţa asta?” “Cu Wish de la Chopard, parfumul iubitei mele”.”Aha.”

Citeste si...

1. Maşina e vinovată!
2. De ce nu-mi plac taximetristii
3. Cu cine îmi împart numele